Esforzada y Exigida

Para mi nada en la vida ha sido fácil, y la verdad le doy gracias a Dios que así sea....

Creo que han sido los vientos adversos los que me han impulsado a levantar el vuelo y el haber logrado las cosas que he conseguido sabiendo que todo es producto de mi esfuerzo y trabajo me hacen sentir real y verdaderamente feliz y satisfecha.

Desde que estaba en secundaria para poder estudiar tuve que hacer uso de una beca, los recursos de mi familia no eran suficientes para costearme una escuela de paga y menos en la que yo quería estar. Entonces, yo lo sabía muy bien, mi permanencia en el colegio dependía enteramente de mi capacidad para mantener la beca que tenía y eso implicaba necesariamente no reporbar nunca ninguna materia conservar un promedio superior al 8.5. No se trataba de la típica amenaza de portate bien o te saco de la escuela, no, en mi caso era una consecuencia lógica si yo perdía la beca no había otra opción que sacarme del colegio. Fue por esto que tuve que volverme una buena estudiante, ¡Lo fuera o no, yo si tenía que serlo!

La meta estaba clara, yo quería conseguir altas calificaciones, entonces hice un análisis de mis fortalezas y mis debilidades, para lograr mi objetivo. Tenía yo una excelente memoria, podía yo recordar cualquier cosa dicha por el maestro en clase sin necesidad de hacer un repaso posterior, pero era terriblemente distraída, con gran facilidad mi mente divagaba y dejaba yo de enterarme de lo que estaba sucediendo en el salón de clases, para poder atajar esta debilidad, procuraba sentarme siempre hasta adelante, y tratar de establecer contacto de interacción con el profesor a fin de seguirlo en su discurso y no perderme en divagaciones. Tenía yo la capacidad de formular respuestas adecuadas con la información recibida sin embargo tenía el defecto de ser muy desordenada en mis tiempos, floja, podría decir, necesitaba que alguien estuviera atrás de mi correteándome para hacer las cosas, esto lo corregí adquiriendo una agenda apuntando en ella todos mis pendientes y convirtiéndola en la dueña de mis horas, me dispuse a obedecer mi agenda como quien tiene un jefe que no admite negociaciones. Logré mi meta de terminar hasta la preparatoria manteniendo el promedio y por lo mismo la beca, teniendo la meta muy clara y combatiendo mis debilidades, con lo que dejaba actuar las fortalezas por si mismas.

La siguiente meta fue hacer una carrera, seguía con la condición de pocos recursos económicos aunado a que en la universidad las becas no cubrían el total de la colegiatura, por lo cual había que trabajar en forma simultánea para contrar con el dinero necesario para completar el pago. Teniendo la meta clara, ahora había que enfrentar el problema de tener que estudiar y trabajar al mismo tiempo, seguía sentándome hasta adelante y participando toda la clase, seguía siendo esclava de mi agenda, pero ahora necesitaba conseguir un trabajo, mi meta era tener una carrera, mi obstáculo el horario, establecí que la prioridad era seguir estudiando y sobre de ello conseguí trabajos que me permitieran cumplir con los horarios presenciales de la escuela, aprendí a negociar con los maestros para poder cumplir con mis clases, cumpliendo al mismo tiempo con mi trabajo, sacrifique horarios de comidas, fines de semana, actividades sociales, sabiendo que el día tiene 24 horas y las noches también cuentan, las cuales utilizaba en forma habitual para hacer tareas. y al final con mucho trabajo la meta fue de nueva cuenta cumplida!

A lo largo de mi vida profesional la historia ha sido en este sentido siempre la misma, fijo una meta, analizo mis debilidades que me alejan del cumplimiento de la misma, busco la manera de combatirlas a través de hábitos, y actos positivos que me auto impongo con disciplina y entonces dejo fluir libremente mis habilidades las cuales ya sin los obstáculos de mis debilidades, generalmente logran conseguir las metas planteadas.

Soy una persona que ha tenido suerte, y eso ni dudarlo, pero también he sido alguien que se ha tomado el tiempo para saber cuales son las metas que persigue en la vida, y las he estudiado y analizado para ir por ellas, me auto critico mucho, reflexiono sobre las cosas malas que tengo y hago, las combato y no me chiqueo ni me doy tolerancia en seguir el plan que establezco.

Lo importante en la vida es tener proyectos y luchar por conseguirlos, no esperar que nada caiga del cielo o te llegue de la nada, mas vale ir por lo que quieres y asegurarte de que lo tendras. En efecto ha habido cosas, importantes que no he conseguido, no me es fácil aceptarlo, cuando no logro algo a la primera con el Plan "a" busco e "b" y hay veces que he llegado hasta el "Z" algunas veces ni con todo el abecedario he logrado mis objetivos, pero siempre me he quedado con la satisfacción de saber que puse todo de mi, que no me deje llevar por mis defectos y debilidades y pensando siempre que si esto no se pudo seguro es para dar cabida a la llegada de algo mejor.

No es fácil vivir una vida autoexigida, tengo una patrona muy dura en mi interior, pero no quiero darme tregua que me distraiga de ser la mejor Katya que pueda yo ser y para ello debo creérmela primero, debo pensar todos los dias que soy capaz, y no parar de diseñar estratégias, elaborar planes y entonces con mucha rigidez ante mi misma ¡Hacer que suceda!

Instrucciones para sobrevivir

Peleate con quien quieras menos con la vida, con ella debes ser condescendiente y amarla aunque no la entiendas y saber y aceptar que siempre tiene la razón aunque no sepa explicarse con claridad en el momento, porque con el tiempo te das cuenta que hasta lo que duele horrible es para bien.
No todo será como tu quieras y si te enfureces y dejas de colaborar, eso es hacer un berrinche y los golpes que des en tu pataleta berrinchuda solo te dolerán y lastimaran a ti mismo.
Llora lo que te duele, cura tus heridas pero no dediques tu vida a la tristeza ni a vivir en duelo, ni todo el sufrimiento del mundo hará que las cosas sean mejores, por el contrario todo será peor si lo vives sufriendo.
Conoce tus debilidades, y enfrenta tus peores miedos, muchas veces el miedo que tenemos a que pase algo es peor a que realmente pase.
Mastica tus errores, asúmelos, analízalos y no los repitas, se responsable de sus consecuencias, pero ante todo no te quedes atrapado en ellos.
Perdona a todos incluso si no te piden perdón porque el rencor solo envenena a quien lo siente, pero sobre todo perdonate a ti mismo porque lo que se hizo ya se hizo y ni todo el remordimiento del mundo lo cambiara.
Ama cuando tengas ganas de amar, y no te obligues a hacerlo cuando no lo sientas ni a dejar de hacerlo cuando lo sientas, se amigo de quienes quieran ser tus amigos, acepta las cosas buenas de la vida con gusto, sonríe y siempre que puedas di bobadas que te hagan estar de buen humor.
Ayuda cuando puedas y cuanto puedas pero no te metas a dirigir la vida de otros ni dejes que se metan en la tuya, ayuda de corazón y se feliz con el éxito de quienes te rodean.
Todo el mundo tiene motivos para ser feliz y motivos para ser desdichado nadie tiene marcador en ceros en esos rubros pero es tu decisión cual de los dos montones de motivos voltear a ver y sentirse así.
Busca a Dios y pídele su ayuda y dirección, que no te dará lo que pidas sino lo que necesites, pero al final de cuentas siempre te protegerá, pero sobre todo, pídele que te de paz, que pase lo que pase tu logres vivir en Paz.
Siéntete como alguien con suerte, espera que pase siempre lo mejor y da Gracias por todo, Gracias siempre.

¿Propósitos de año nuevo?

Este año no haré propósitos de año nuevo porque esos se cumplen ahi si se pueden y si no pues no....
Ahora mas bien adquiriré compromisos públicos, palpables, evaluables y fehacientes.
1.- Bajaré de peso todo lo el extra que traigo
2.- Entrenaré de en forma continua ininterrumpidamente y con todas las ganas
3.- Trabajaré con mas ganas, mas orden y control en el despacho
4.- Voy a correr mi segundo marathon
5.- haré entrenamiento con aparatos aunque me aburra y no me guste mucho que digamos
6.- voy a comer sano
7.- dedicaré tiempo a mis hijos y mi marido.
8.- continuare con la maestría dandole el tiempo necesario
9.- seré ordenada con mis finanzas
10.- seré feliz por decisión propia.

Solo 10 y que se resumen en vivir bien, en quererme y cuidarme.

voy a cuidar de Katya con la misma dedicación trabajo y empeño con el que soy capaz...

si haces un dibujo lo quieres hacer bien, si tocas una canción quieres que te salga bien, porque si vives una vida te vale como te quede???

En jauría con Chabelo!

Durante muchos años la petición de que me llevaran al programa de Chabelo fue constante, dejé de pedirlo cuando con los años fui creciendo y se quedó como un "siempre quise, pero nunca fue y ya"
Pasaron los años, casi 30 desde la última vez que externé mi deseo de ir al programa de Chabelo cuando una mañana mi hijo, hace no mucho me pidió lo mismo. La respuesta obligada inmediata negando la solicitud fue lo primero que se me ocurrió contestar, sin embargo esos deseos compensatorios que luego me agarran maternalmente me hicieron proponerle que si realmente quería ir él debía encargarse de hacer todos los preparativos y gestiones necesarias para conseguir los boletos y entonces yo lo llevaría.... 10 años tiene pero cuando quiere algo, lo quiere con la fuerza de 100 años o mas, y así fue que el
chiquillo se me presentó con los boletos en la mano fechados para la grabación del programa el día de hoy!
Trasladarnos a la Ciudad de México para ir al evento, fue lo de menos, mi corazón chilango, disfruta enormemente cada oportunidad que tenga de convivir con mis amores capitalinos!; Despertarme a las 6 am en domingo, fue un tanto mas complicado, pero si lo hago para entrenar, justo es el esfuerzo por la sonrisa de los hijos, como sea fue manejable; pero.... el estar ahi, vivir la aventura inolvidable de esas 5 horas en jauría con Chablelo, para eso si no existe precio ni master card ni penitencia de semana santa equiparable!
Llegamos desde temprano, nos metieron a un cuarto con bancas corridas que se fue rellenando con gente, al grado de tener un coeficiente de utilidad de 30 cm per capita, y no pasaba nada solo seguia llenándose el espacio hasta llegar a la alta densidad. Frente a nosotros una pareja que traía varios niños se comían a besos, como si estuvieran solos, aislados de las 400 personas que compartían con ellos el reducido espacio de aquel salón, no se que pasó entre beso y beso que la pasíon se desbordó en una cachetada! no se que tanto se dijeron, pero despues de un par de insultos ella volteo con las criaturas, para regañarlas, de pronto no sabíamos si estábamos a mitad de una telenovela de televisa o de un documental de "conoce tu propia especie, animal plantet" después de estar en ese "corral" por mas de una hora nos trasladaron al foro, en el que recibimos las instrucciones precisas acerca del fingimiento de éxtasis y felicidad que era necesario hacer por cuenta de nosotros en repuesta a las indicaciones que durante el programa fuéramos recibiendo.
Me impactó ver a la concurrencia, sobre todo ver la cantidad de bebés realmente pequeños que llevaban, de hecho a mi lado una mujer amamantó a su cría todo el programa, textualmente todas las horas del programa el niño era alimentado por su madre. Los animadores lanzaban al público gorras, y mochilitas que hacían que la gente enloqueciera los aventones y empujones llegaron a ser agresivos en la contienda por las gorras voladoras, hasta la madre amamantadora se lanzaba a la conquisa de los premios aéreos. Daban espacios de tiempo para ir a los baños en los cuales todos, pero todos los 400 se paraban como programados para ir haciendo grandes filas, como si fuera parte de la visita obligada, me sentí de pronto como lejos, como si lo estuviera viendo todo aún mas distante que cuando lo veo a través de la tele! me dio tristeza mi aislamiento y poca empatía, me dio tristeza mi poca diversión y felicidad genuina, por mas gritos patadas y aplausos que di! Mis hijos si fueron felices, pero creo que esperaban algo mas, salieron un poco decepcionados aunque no lo admitieran del todo, además de que el requerimiento de energía que se pide del publico con aplauso grito y patada es tan demandante que a la mitad del programa te despiden y hacen un cambio con gente fresca para que sigan armando la boruca con la misma intensidad durante todo la duración, lo que hizo que no nos quedaramos al momento trascendental de las catafixias! claros elementos estructurales del programa en mi cabeza infantil!
Me dejó un poco triste ver el en los participantes el deseo convertido en obsesión o necesidad por los premios, me dio tristeza ver que los premios eran bastante mas chafas que aquellos "carro deslizador avalancha y dotación de productos ricolino" que recordaba como fantásticos en mi cabeza y ver que al final de cuentas "la felicidad" del público es una actuación mas producida por la televisora!
Sueño cumplido, ya fui a Chabelo, ya no me lo cuentan, se los cumplí a Katy chiquita y a mis hijos, sentí que ganaba "puntos" como buena madre almacenando en sus cabecitas, mentes y corazones recuerdos felices. Alguna vez alguien me dijo que habíamos venido a este mundo a tener experiencias sensibles y esta fue sin duda alguna una claro ejemplo de lo que es una muestra extraña de experiencia.

Contra la depresión... Acción!

No venimos con instructivo y eso es algo tan claro e indiscutible como cierto, sin embargo, yo en mi caso tengo ya casi 37 años de vivir conmigo a diario, me he aventado con Katya de todo, buenas, malas y peores. A lo largo del tiempo y a través de mil ensayo y error he ido pudiendo sacar de algunas teorías ciertas leyes sobre mí misma, postulados que me indican que funciona y que no funciona conmigo.

Y aunque en esta vida nada es igual nunca, al grado que hasta cuando tropiezas con la misma piedra ni tu la piedra son los mismos ya, ¡Es un imperativo aprender de uno mismo, a menos que quieras vivir revolcado entre las patas de los caballos!

Se que soy capaz de levantar la cabeza y sobreponerme a grandes depresiones y tristezas, se que soy capaz de remontar el vuelo aún con las alas rotas, se como hacerlo y también se que a veces no tengo ganas de salir, no tengo ganas de levantarme, me gusta quedarme lamiendo mis heridas!

Si me tiro a los vidrios, y me doy permiso de bajar la guardia por estar fregada solamente me friego mas, la Auto compasión me es veneno puro, el miedo me paraliza, y el decir solo por hoy tengo derecho a estar deprimida me produce una cadena enorme de días perdidos en la nada y un descenso seguro cada vez mayor en los avismos de la tristeza!
¡Decir no tengo fuerzas para hacer nada porque estoy deprimida lo unico que genera es tener menos fuerzas cada vez y mas depresión!

Yo tengo que tener proyectos, necesito planes, desafíos, crecer ante la adversidad y sacar la cabeza, a mi lo que me levanta es la ilusión.

A nadie le sirve que yo sea una mujer al agua, y además falto al primer compromiso en el mundo, a la consigna que Dios soplo a mi oído cuando me dejó aqui "Cuida a Katya"
No puedo elegir lo que vivo, pero puedo elegir como lo vivo y si mi tristeza ayudara en algo, si la producción de tristeza, compusiera las cosas, bueno pues, entonces la solución sería tristear y buscar adeptos tristeadores, pero no, ninguna solución ha salido nunca de la actitud de abandono y rendición ante la depresión! .

¡Contra la depresión, Acción!
Se acabó la suspensión de vida, se acabó la tolerancia, a partir de hoy... voy a sacar esto adelante, como antes, como siempre,

42 km 26.2 millas y el pensamiento es...

En esta vida las cosas que valen la pena cuestan trabajo y esto de terminar el marathon sin duda alguna fue una de ellas, sin embargo cuando tus amigos te acompañan siempre cualquier tarea es mucho mas ligera y hasta divertida y esta vez no fue la excepción!
El haber concluido el marathon de Chicago me ha representado una de las alegrías mas grandes que he sentido y en gran parte fue gracias a mis amigos! agradezco enormemente toda la cadena de buenas vibras y emoción que se ha tejido al rededor de mi sueño y mis esfuerzos por conseguirlo!
Todos sus comentarios diarios en mis entrenamientos, tanto en línea como cuando me veían, las carrillas los choteos, me hacían sentir que estaban ahi, que notaban lo que hacía y les llamaba la atención, todos sus ánimos y buenos deseos conforme el evento se acercaba y los nervios en muchas ocasiones hacían presa de mi! y sin duda alguna la sinergía impresionante que se armó hoy entre ustedes mientras yo corría me llevó ante cada paso el ánimo y la fuerza para seguir hasta terminar!
Deben saber que muchas de las frases que me dijeron fueron los combustibles de voluntad que fui utilizando para impulsarme:
-El entrenamiento esta completo y es suficiente tienes todo lo necesario para lograrlo
-Corre en el presente, no pienses cuanto te falta ni cuanto llevas, corre en el presente
-Siempre has logrado lo que te propones estoy segura que esta vez también lo haras
-No vuelvas sin la medalla, aqui queremos ganadores
-lo principal es que mientras corras te diviertas
- Lo que quiero que me traigas de Chicago es el haber terminado en buenas condiciones.
-De cumpleaños quiero que cruces esa meta
-Eres el capitán de tu alma no te dolbes ni te quejes
-Eres una mujer de éxitos
-Naciste para ser triunfadora
-Eres mi idola!
-En el curso del marathon se te aparecerán muchos demonios que te tentarán a no seguir, que te cuestionarán y tu estado de ánimo cambiará muy drásticamente, debes tener el entrenamiento mental para superarlos!
-Soltar, soltar corre soltando todo lo que te pese!
-Estoy orgullosa de ti!
-Eres una inspiración!
Y muchas otras cosas que me dijeron y que siempre me fortalecieron! todas son hermosas, algunas presuntuosas y ni me las creo pero me han hecho sacar fuerzas del amor que me provocan.
Lo mejor de este marathon fue correr pensando en todos ustedes, lo mejor fue sentir su amor y su amistad en todo el entrenamiento y en el curso de los 42 km lo mejor fue hacer un alto en la vida para hacer consciencia de lo afortunada que soy en tener amigos como ustedes.

Muchas Gracias, me han hecho muy feliz!

Y al crusar la meta me di cuenta porque correr el Marathon! = Porque me encanta tener sueños imposibles y volverlos posibles, porque me encanta sentir al vida con todo mi ser, y conseguir y lograr, hacer que suceda, porque la vida sin retos no es vida y porque Ustedes me impulsaron!
K

¿Por qué correr un maratón?

A veces pienso que pienso demasiado! Nunca, ni por un segundo dejo de estar pensando en algo, me da por agarrar temas y no los suelto con mi manera obsesiva de ser, y entre mas los pienso mas pienso que tengo cosas que pensar al respecto!

Me gusta vivir la vida con intensidad, con pasión, todo a tope, todo hasta el fondo y dejar el alma en cada empeño, cuando sufro lo hago con todos los huesos y cuando río con todos los músculos! Necesito sentir en cada fibra de mi ser los sentimientos al máximo y por eso los experimento a todo volumen.

Me gusta tener el control, saber que va a pasar, cómo, en donde a que hora? Mis problemas mas grandes en la vida han surgido cuando me enfrento a la realidad de no poder controlarlo todo, y menos a todos.

Y con esa mezcla heterogénea de obsesiva, pensadora, intensa y controladora que soy yo, me enfrento de cara al reto de correr mi primer maratón el domingo!

Faltando 5 días me paro en el espejo y me pregunto Pero… ¿Por qué? ¿Por que el gusto de desafiarte a ti misma? para que la necesidad de buscar pruebas y enfrentarlas? ¿Para que correr 42 km seguidos?, ¿Qué ganas?

Y no se, no se la respuestas!!! Entre mas lo pienso racionalmente menos lo entiendo, pero estoy obsesionada con hacerlo, resuelta a lograrlo como si mi vida dependiera de eso, apostando todos mis esfuerzos recursos y emoción, he entrenado con fuerza, obsesivamente, intensamente, para poder controlar todo lo controlable, he entrenado correr con frio, con calor, con sol, en subidas, con agua, sin agua, con ganas sin ellas, con ampollas, con cólico, con tristezas, con sueño!! He entrenado el cuerpo y el alma, durante meses en que he dedicado horas de mi tiempo a correr, a saber de las carreras y a pensar en ello todo el día. ¡Y no se porque he hecho todo esto!

Cuando empecé a jugar con la idea, sentí que faltaba mucho tiempo y que para cuando llegara octubre yo ya sería una super atleta que correría sin mayor problema, pensé que mejoraría tanto mis rendimientos y capacidades que para el 9 de octubre pensaría que no había mayor problema en hacerlo. De que he mejorado inmensamente eso ni dudarlo, pero también es cierto que el reto que siento frente a mi aún lo siento enorme!

No se porque lo voy a hacer, pero si se que lo haré con todas mis ganas, con todo mi ser, que lo haré para sentir que lo estoy haciendo, para tener la experiencia sensible, lo voy a hacer pensando y no se si voy a correr mientras pienso o voy a pensar mientras corro pero seguro iré haciendo las dos cosas, y habrá muchas cosas en mi y en mi entorno que no podré controlar, pienso que necesitaré controlarme y aceptar los descontroles de una manera no tan intensa! Y espero al final del camino poder responderme la pregunta de ¿Por qué lo hice?