En jauría con Chabelo!

Durante muchos años la petición de que me llevaran al programa de Chabelo fue constante, dejé de pedirlo cuando con los años fui creciendo y se quedó como un "siempre quise, pero nunca fue y ya"
Pasaron los años, casi 30 desde la última vez que externé mi deseo de ir al programa de Chabelo cuando una mañana mi hijo, hace no mucho me pidió lo mismo. La respuesta obligada inmediata negando la solicitud fue lo primero que se me ocurrió contestar, sin embargo esos deseos compensatorios que luego me agarran maternalmente me hicieron proponerle que si realmente quería ir él debía encargarse de hacer todos los preparativos y gestiones necesarias para conseguir los boletos y entonces yo lo llevaría.... 10 años tiene pero cuando quiere algo, lo quiere con la fuerza de 100 años o mas, y así fue que el
chiquillo se me presentó con los boletos en la mano fechados para la grabación del programa el día de hoy!
Trasladarnos a la Ciudad de México para ir al evento, fue lo de menos, mi corazón chilango, disfruta enormemente cada oportunidad que tenga de convivir con mis amores capitalinos!; Despertarme a las 6 am en domingo, fue un tanto mas complicado, pero si lo hago para entrenar, justo es el esfuerzo por la sonrisa de los hijos, como sea fue manejable; pero.... el estar ahi, vivir la aventura inolvidable de esas 5 horas en jauría con Chablelo, para eso si no existe precio ni master card ni penitencia de semana santa equiparable!
Llegamos desde temprano, nos metieron a un cuarto con bancas corridas que se fue rellenando con gente, al grado de tener un coeficiente de utilidad de 30 cm per capita, y no pasaba nada solo seguia llenándose el espacio hasta llegar a la alta densidad. Frente a nosotros una pareja que traía varios niños se comían a besos, como si estuvieran solos, aislados de las 400 personas que compartían con ellos el reducido espacio de aquel salón, no se que pasó entre beso y beso que la pasíon se desbordó en una cachetada! no se que tanto se dijeron, pero despues de un par de insultos ella volteo con las criaturas, para regañarlas, de pronto no sabíamos si estábamos a mitad de una telenovela de televisa o de un documental de "conoce tu propia especie, animal plantet" después de estar en ese "corral" por mas de una hora nos trasladaron al foro, en el que recibimos las instrucciones precisas acerca del fingimiento de éxtasis y felicidad que era necesario hacer por cuenta de nosotros en repuesta a las indicaciones que durante el programa fuéramos recibiendo.
Me impactó ver a la concurrencia, sobre todo ver la cantidad de bebés realmente pequeños que llevaban, de hecho a mi lado una mujer amamantó a su cría todo el programa, textualmente todas las horas del programa el niño era alimentado por su madre. Los animadores lanzaban al público gorras, y mochilitas que hacían que la gente enloqueciera los aventones y empujones llegaron a ser agresivos en la contienda por las gorras voladoras, hasta la madre amamantadora se lanzaba a la conquisa de los premios aéreos. Daban espacios de tiempo para ir a los baños en los cuales todos, pero todos los 400 se paraban como programados para ir haciendo grandes filas, como si fuera parte de la visita obligada, me sentí de pronto como lejos, como si lo estuviera viendo todo aún mas distante que cuando lo veo a través de la tele! me dio tristeza mi aislamiento y poca empatía, me dio tristeza mi poca diversión y felicidad genuina, por mas gritos patadas y aplausos que di! Mis hijos si fueron felices, pero creo que esperaban algo mas, salieron un poco decepcionados aunque no lo admitieran del todo, además de que el requerimiento de energía que se pide del publico con aplauso grito y patada es tan demandante que a la mitad del programa te despiden y hacen un cambio con gente fresca para que sigan armando la boruca con la misma intensidad durante todo la duración, lo que hizo que no nos quedaramos al momento trascendental de las catafixias! claros elementos estructurales del programa en mi cabeza infantil!
Me dejó un poco triste ver el en los participantes el deseo convertido en obsesión o necesidad por los premios, me dio tristeza ver que los premios eran bastante mas chafas que aquellos "carro deslizador avalancha y dotación de productos ricolino" que recordaba como fantásticos en mi cabeza y ver que al final de cuentas "la felicidad" del público es una actuación mas producida por la televisora!
Sueño cumplido, ya fui a Chabelo, ya no me lo cuentan, se los cumplí a Katy chiquita y a mis hijos, sentí que ganaba "puntos" como buena madre almacenando en sus cabecitas, mentes y corazones recuerdos felices. Alguna vez alguien me dijo que habíamos venido a este mundo a tener experiencias sensibles y esta fue sin duda alguna una claro ejemplo de lo que es una muestra extraña de experiencia.

Contra la depresión... Acción!

No venimos con instructivo y eso es algo tan claro e indiscutible como cierto, sin embargo, yo en mi caso tengo ya casi 37 años de vivir conmigo a diario, me he aventado con Katya de todo, buenas, malas y peores. A lo largo del tiempo y a través de mil ensayo y error he ido pudiendo sacar de algunas teorías ciertas leyes sobre mí misma, postulados que me indican que funciona y que no funciona conmigo.

Y aunque en esta vida nada es igual nunca, al grado que hasta cuando tropiezas con la misma piedra ni tu la piedra son los mismos ya, ¡Es un imperativo aprender de uno mismo, a menos que quieras vivir revolcado entre las patas de los caballos!

Se que soy capaz de levantar la cabeza y sobreponerme a grandes depresiones y tristezas, se que soy capaz de remontar el vuelo aún con las alas rotas, se como hacerlo y también se que a veces no tengo ganas de salir, no tengo ganas de levantarme, me gusta quedarme lamiendo mis heridas!

Si me tiro a los vidrios, y me doy permiso de bajar la guardia por estar fregada solamente me friego mas, la Auto compasión me es veneno puro, el miedo me paraliza, y el decir solo por hoy tengo derecho a estar deprimida me produce una cadena enorme de días perdidos en la nada y un descenso seguro cada vez mayor en los avismos de la tristeza!
¡Decir no tengo fuerzas para hacer nada porque estoy deprimida lo unico que genera es tener menos fuerzas cada vez y mas depresión!

Yo tengo que tener proyectos, necesito planes, desafíos, crecer ante la adversidad y sacar la cabeza, a mi lo que me levanta es la ilusión.

A nadie le sirve que yo sea una mujer al agua, y además falto al primer compromiso en el mundo, a la consigna que Dios soplo a mi oído cuando me dejó aqui "Cuida a Katya"
No puedo elegir lo que vivo, pero puedo elegir como lo vivo y si mi tristeza ayudara en algo, si la producción de tristeza, compusiera las cosas, bueno pues, entonces la solución sería tristear y buscar adeptos tristeadores, pero no, ninguna solución ha salido nunca de la actitud de abandono y rendición ante la depresión! .

¡Contra la depresión, Acción!
Se acabó la suspensión de vida, se acabó la tolerancia, a partir de hoy... voy a sacar esto adelante, como antes, como siempre,

42 km 26.2 millas y el pensamiento es...

En esta vida las cosas que valen la pena cuestan trabajo y esto de terminar el marathon sin duda alguna fue una de ellas, sin embargo cuando tus amigos te acompañan siempre cualquier tarea es mucho mas ligera y hasta divertida y esta vez no fue la excepción!
El haber concluido el marathon de Chicago me ha representado una de las alegrías mas grandes que he sentido y en gran parte fue gracias a mis amigos! agradezco enormemente toda la cadena de buenas vibras y emoción que se ha tejido al rededor de mi sueño y mis esfuerzos por conseguirlo!
Todos sus comentarios diarios en mis entrenamientos, tanto en línea como cuando me veían, las carrillas los choteos, me hacían sentir que estaban ahi, que notaban lo que hacía y les llamaba la atención, todos sus ánimos y buenos deseos conforme el evento se acercaba y los nervios en muchas ocasiones hacían presa de mi! y sin duda alguna la sinergía impresionante que se armó hoy entre ustedes mientras yo corría me llevó ante cada paso el ánimo y la fuerza para seguir hasta terminar!
Deben saber que muchas de las frases que me dijeron fueron los combustibles de voluntad que fui utilizando para impulsarme:
-El entrenamiento esta completo y es suficiente tienes todo lo necesario para lograrlo
-Corre en el presente, no pienses cuanto te falta ni cuanto llevas, corre en el presente
-Siempre has logrado lo que te propones estoy segura que esta vez también lo haras
-No vuelvas sin la medalla, aqui queremos ganadores
-lo principal es que mientras corras te diviertas
- Lo que quiero que me traigas de Chicago es el haber terminado en buenas condiciones.
-De cumpleaños quiero que cruces esa meta
-Eres el capitán de tu alma no te dolbes ni te quejes
-Eres una mujer de éxitos
-Naciste para ser triunfadora
-Eres mi idola!
-En el curso del marathon se te aparecerán muchos demonios que te tentarán a no seguir, que te cuestionarán y tu estado de ánimo cambiará muy drásticamente, debes tener el entrenamiento mental para superarlos!
-Soltar, soltar corre soltando todo lo que te pese!
-Estoy orgullosa de ti!
-Eres una inspiración!
Y muchas otras cosas que me dijeron y que siempre me fortalecieron! todas son hermosas, algunas presuntuosas y ni me las creo pero me han hecho sacar fuerzas del amor que me provocan.
Lo mejor de este marathon fue correr pensando en todos ustedes, lo mejor fue sentir su amor y su amistad en todo el entrenamiento y en el curso de los 42 km lo mejor fue hacer un alto en la vida para hacer consciencia de lo afortunada que soy en tener amigos como ustedes.

Muchas Gracias, me han hecho muy feliz!

Y al crusar la meta me di cuenta porque correr el Marathon! = Porque me encanta tener sueños imposibles y volverlos posibles, porque me encanta sentir al vida con todo mi ser, y conseguir y lograr, hacer que suceda, porque la vida sin retos no es vida y porque Ustedes me impulsaron!
K

¿Por qué correr un maratón?

A veces pienso que pienso demasiado! Nunca, ni por un segundo dejo de estar pensando en algo, me da por agarrar temas y no los suelto con mi manera obsesiva de ser, y entre mas los pienso mas pienso que tengo cosas que pensar al respecto!

Me gusta vivir la vida con intensidad, con pasión, todo a tope, todo hasta el fondo y dejar el alma en cada empeño, cuando sufro lo hago con todos los huesos y cuando río con todos los músculos! Necesito sentir en cada fibra de mi ser los sentimientos al máximo y por eso los experimento a todo volumen.

Me gusta tener el control, saber que va a pasar, cómo, en donde a que hora? Mis problemas mas grandes en la vida han surgido cuando me enfrento a la realidad de no poder controlarlo todo, y menos a todos.

Y con esa mezcla heterogénea de obsesiva, pensadora, intensa y controladora que soy yo, me enfrento de cara al reto de correr mi primer maratón el domingo!

Faltando 5 días me paro en el espejo y me pregunto Pero… ¿Por qué? ¿Por que el gusto de desafiarte a ti misma? para que la necesidad de buscar pruebas y enfrentarlas? ¿Para que correr 42 km seguidos?, ¿Qué ganas?

Y no se, no se la respuestas!!! Entre mas lo pienso racionalmente menos lo entiendo, pero estoy obsesionada con hacerlo, resuelta a lograrlo como si mi vida dependiera de eso, apostando todos mis esfuerzos recursos y emoción, he entrenado con fuerza, obsesivamente, intensamente, para poder controlar todo lo controlable, he entrenado correr con frio, con calor, con sol, en subidas, con agua, sin agua, con ganas sin ellas, con ampollas, con cólico, con tristezas, con sueño!! He entrenado el cuerpo y el alma, durante meses en que he dedicado horas de mi tiempo a correr, a saber de las carreras y a pensar en ello todo el día. ¡Y no se porque he hecho todo esto!

Cuando empecé a jugar con la idea, sentí que faltaba mucho tiempo y que para cuando llegara octubre yo ya sería una super atleta que correría sin mayor problema, pensé que mejoraría tanto mis rendimientos y capacidades que para el 9 de octubre pensaría que no había mayor problema en hacerlo. De que he mejorado inmensamente eso ni dudarlo, pero también es cierto que el reto que siento frente a mi aún lo siento enorme!

No se porque lo voy a hacer, pero si se que lo haré con todas mis ganas, con todo mi ser, que lo haré para sentir que lo estoy haciendo, para tener la experiencia sensible, lo voy a hacer pensando y no se si voy a correr mientras pienso o voy a pensar mientras corro pero seguro iré haciendo las dos cosas, y habrá muchas cosas en mi y en mi entorno que no podré controlar, pienso que necesitaré controlarme y aceptar los descontroles de una manera no tan intensa! Y espero al final del camino poder responderme la pregunta de ¿Por qué lo hice?