Ripensare la Vita!

La vida es un juego de mesa en el que hay que tener buenos dados y saberlos aprovechar de la mejor manera! una extraña combinación entre fortuna y destreza que se conjugan para arrojar al final del día ganadores y perdedores!

Esta filosofía de vida me ha acompañado los ultimos 25 años desde entonces todos los días he estado en la constante tensión de rogar la suerte para obtener un buen tiro y luego mas tensión aun, para jugar la partida de la forma mas adecuada, en resumen, he vivido con la motivación constante de ser una ganadora y no aceptando bajo ningun esquema nunca en mis calificaciones de la vida menos que un diez

He vivido poco y me he cansado mucho, en mi afán de ganar, he jugado a buscar controlarlo todo, quiero ser el banco, el que reparte, el que corta, el que cobra, el que tira y el que mueve, estoy convencida de que las cosas que no hago yo, no se hacen bien y mi impulso de controlarlo todo me ha convertido en una "control freak"

De una forma u otra hago un inventario y definitivamente la suerte me ha acompañado, he tenido buenos tiros los he jugado bien, voy de gane pero... me he angustiado muchisimo, he vivido persionada y exigida, me he puesto siempre auto requisitos muy duros y me he estresado tanto todo el tiempo que de verdad no se si ha valido la pena.... tengo muchos deseos de vida cumplidos, que siempre quise y no los disfruto porque siempre estoy de malas, siempre tengo una preocupación, porque siempre tengo prisa, y vivo pensando en mil histerias y dramas profesionales.

He caido en absurdos tan grandes como es que trabajo todo el dia con mucho esmero y mucha preocupación y exigencia para que mis hijos tengan todo lo que necesiten, pero no les puedo dar una mamá de buenas y feliz, que eso es lo que mas necesitarían!, trabajo todo el dia para tener cosas que siempre quise, y luego las tengo y ahi las dejo botadas porque lo que no tengo es tiempo para disfrutarlas! trabajo todo el dia para tener exito profesional y ahora ya hasta me cae gorda mi mugre profesión!

Tal vez he sido demasiado presuntuosa creyendo que mi balance positivo se debe a mis eternas luchas, podría considerar mejor que he sido una chiqueada de Dios a quien ha llenado de Bendiciones se las mereciera o no, a quien ha apapachado con deseos cumplidos y que ahora recibe un nuevo regalo consistente en la idea de repensar la vida y hacer un plan en el que pueda disfrutar los atardeceres en una forma plácida y calmada, en que tenga tiempo para jugar con mis hijos y reirme con mi marido, en que el mundo del deber ser deje de ser tan imperante y la espontaneidad tome las riendas de vez en cuando para hacer travesuras.

Repensar la vida y entender que no se trata de que gana el juego quien mas fichas junta al final sino que el ganador es el que mas goza de sus fichas en el trayecto. Es un disfrutar a diario, repensar la vida y entender que mil veces vale mas ser feliz a ser ganador, porque ganar sin ser feliz no tiene ningún caso, y en cambio si eres feliz aunque no ganes ya ganaste!

No se como lo voy a hacer, y no quiero empezarme a estresar por buscar no estar estesada, y no quiero empezar a controlar de manera obsesiva como voy a dejar de obsesionarme por el control, he dado el primer paso, reconozco mis errores repienso mi vida y admito la conveniencia de cambiar muchas cosas, ya veremos como va fluyendo esto, ya veremos me pongo en las manos de Dios repitiedo la oración de San Ignacio

Ayúdame a clarificar mis intenciones.
purifica mis sentimientos, santifica
mis pensamientos y bendice mis esfuerzos,
para que todo en mi vida sea de acuerdo
a tu voluntad.

Tengo tantos deseos contradictorios...
Me preocupo por cosas que ni importan
ni son duraderas.
Pero sé que si te entrego mi corazón
haga lo que haga seguiré a mi nuevo corazón.

En todo lo que hoy soy, en todo lo que intente hacer,
en mis encuentros, reflexiones, incluso en las
frustraciones y fallos
y sobre todo en este rato de oración,
en todo ello, haz que ponga mi vida en tus manos.
Señor, soy todo tuyo. Haz de mí lo que Tú quieras

La Casa de la Cultura

De los mejores recuerdos de mi infancia son aquellas tardes verdaderamente mágicas en La Casa de la Cultura.
Recuerdo su patio y sus pasillos, sus olores y sonidos, hay lugares de la infancia en los que habitamos eternamente y sin duda eso es la Casa de la Cultura para mí.
Mi habilidad artísitica no debe haber sido muy grande, pues apesar de haber tomado clases de pintura, de musica, de danza, de teatro, grabado, violín, flauta, guitarra y de mil cosas mas, no tengo realmente ninguna gracia de ese tipo, sin embargo, si conservo muchas vivencias felices, muchos recuerdos de hazañas, travesuras, risas y lo que si adquirí en forma permanente fue el cariño por la gente que concí ahi, me son inherentes, tal vez no los haya vuelto a ver en muchos años, tal vez nuestras vidas sean totalmente dispares ahora, pero aquellos chicos y grandes que eran parte del mundo casa de la cultura son por definición también parte de la estructura de mi ser.
Algo mágico tenía ese lugar, algo diferente, he regresado al inmueble, pero, no está ahi, no son las paredes, era ese pequeño mundo dentro del mundo general, que solo entendermos los que lo vivimos, tardes escuchando la musica folklorica mientras ensañaban en el patio haciendo volar las enormes faldas de colores, eran los refrescos en bolsa y las palomitas desfondadas por tanta salsa de chile, era la fuente de los leones donde lavabamos pinceles, ese olor a tinta en el salón de gravado y las mamparas con exposiciones en los pasillos, era José Manuel Solorzano siempre de prisa pero siempre sonriendo, era Lourdes Prado que me parecía lo máximo y guapísima, era la secretaria Martita, Jorge Ponce, José Apasa, Miguel Ángel, y todos los niños que erasmos como una pandilla gigantesca de camaradería y diversión,fue sin duda, el mejor lugar donde un niño puede pasar sus tardes, yo fui feliz ahi, muy muy feliz.

hablando de política y de religión

Consejo prudente siempre es "no hables de política ni de religión ni de futbol" sin embargo yo nunca he sido prudente en nada. de fut bol ya hable lo suficiente en este año, ya aposté, ya perdí, ya estuvo!
De política y de religión, no puedo decir que me quedo callada, y si hablar me cuesta el retiro del habla de quien así lo decida a los riesgos me remito.
No se que me cae peor si la iglesia catolica o el PRD. Me confieso no simpatizante del PRD nunca, me caen muuy gordas sus políticas sociales, su falta de respeto por las instituciones jurídicas, sus procedimientos de lavado de cerebro a las masas y de pan y circo, me da pena ver la cd de México tan cochina como la tienen y sus lugares historicos preciosos conventidos en tinglados feriales horrorosos. pero he descubierto que hay una institución que me cae peor mucho peor que el PRD, La Iglesia Católica, sus incongruencias, sus continuas condenas al pensamiento libre, sus dogmas, sus absurdos, sus acusasiones, amenazas, lavados de cerebro, manipulación.
Tal vez mi antipatía a esta institución sea mas profunda y mas rabiosa porque yo fui católica y muy catolica, yo viví sus instrucciones, yo estudié sus fundamentos, yo le busque, porque quería ser de verdad, y cuando no encontré y cuando lo que se me dio fue prohibiciones de pensamiento, decidí con conocimiento de causa tomar mi debida distancia, sin odios sin rencores, pero no ayudan! se la pasan buscándome la mala cara, de un tiempo a la fecha todas y cada una de las declaraciones que encuentro provenientes de la iglesia me caen gordísimas.
No soy catolica ni quiero que mis hijos lo sean! Creo en Dios, creo en Jesucristo y en el espíritu santo, pero no creo ni poquito en la Institución, son fallas humanas, yo lo se lo malo es que ellos no lo ven ni lo saben ni lo pueden admitir.
Me declaro libre pensadora seguidora de Dios y encantada con el Evangelio!
Quien me deje de hablar por esto ya puede ir empezando!

Correr y vivir!

A mi lo que más me gusta hacer es pensar! soy casi viciosa de pensar, y dentro de esas reflexiones pensativas, que luego me da por tener el día de hoy estaba recordando una plática que tuve hace algún tiempo con mi amigo Paco en la que comparabamos la vida con "La Carrera" justamente hoy lo pensaba mientras corría y entonces mis pensamientos eran mas fidedignos porque eran fruto no solo de teoría sino de una práctica inmediata.
Paco pensaba que la carrera era como la vida, no se nace listo para correr, como tampoco se nace listo para vivir, pero si se quiere mejorar se entrena; me decía que aunque hay miles de formas de correr, como las hay de vivir al final del camino, lo importante es en lo personal poder terminar de la mejor forma y asi es la vida, cada quien va como puede, como sabe, como entrena, y no todos llegamos a meta; lo importante es disfrutar el aprendizaje, el paisaje, la compañia, la satisfaccion personal y la meta, siempre luchando y compitiendo con uno mismo.
Hoy mientras corría pensaba que cada quien tiene su paso y que no me puedo detener para voltear a los que vienen detras porque eso me haría perder ritmo y que tampoco puedo asumir que van mal, porque no conozco su historia, tal vez para ellos es un gran logro llevar ese paso aunque para mi sea lento, tampoco me puedo angustiar por ver pasar a todos los que van delante de mi e incluso me rebasan porque igual no conozco tampoco su historia. Mi obligación es fijarme en mí, exigirme a mi, sacar en cada momento mi mayor esfuerzo con inteligencia para no dejar el alma en el primer km y luego no poder acabar los demas.
y al final, llegar a la meta es sin duda padre, pero lo que hoy mas pude capitalizar fue el entender de una forma vivencial, que lo mejor de la carrera es ir disfrutando del trayecto, gozar la ruta, gozar la sensación de la energía en el cuerpo, la adrenalina, correr/vivir intensamente, disfrutar de cada km/día, no rendirme, confiar en mi capacidad, confiar en mi entrenamiento, no desanimarme, y poder llegar a la meta con una sonrisa diciendo "Lo hicimos" reconociendo que nunca corres/vives solo, porque tu Dios siempre va contigo!

Deseos cumplidos

La vida ha sido buena conmigo, lo tengo que reconocer, de lo contrario sería yo una ingrata!

Cuando tienes un deseo, generalmente abarca gran tiempo de tu pensamiento, y lo meditas, es parte de tu vida, se puede incluso volver una necesidad, sin embargo una vez que lo consigues, una vez que ya lo tienes, siendo el ser humano ingrato por naturaleza, tiende uno a sentirse merecedor y tomarlo como parte inherente, como obvio, llegando al grado extremo de que una vez apropiado e inventariado como propiedad puede uno hasta olvidarse del deseo que en su momento fue tan añorado y hasta ni pensar mas en él!

Tal vez a nadie mas le pase, a mi sí, me voy volviendo inmune al reconocimiento de las bendiciones ya presentes en mi vida, y me es facil quejarme y decir oh de mi, por cualquier tontería sin darme cuenta la cantidad de deseos materializados a mi alrededor! Me hace falta de vez en vez, hacer un alto en el camino,reflexionar lo que hay, lo que hubo y dar gracias.

A mi se me han cumplido hasta los caprichos! sueno presumida? mas bien me siento agradecida!

Quiero seguir teniendo sueños, quiero sesguir teniendo deseos insatisfechos para sacar de ahi el impulso y el afan para continuara avanzando, la motivación de lograr y conseguir, es sin duda para mi clave, pero ante todo quiero tener la sensibilidad para encontrar en mi vida cotidiana todos los motivos que ya tengo para ser feliz!

Cuando era una chiquilla que alegría!

Una de las cosas que más me dolió de haber crecido fue haber perdido a mi gigante!

Cuando era una niña y quería saber algo desconocido, corría al lado de mi madre y ella siempre tenía la respuesta o el lugar donde podíamos obtenerla sin grandes dificultades. Cuando algo me asustaba de verdad, de igual forma corría a su lado , ponía mi cabeza en sus piernas mientras ella me acariciaba y me juraba que nada malo me pasaría.

Mi mamá lo sabia todo, y me protegía de todo!

Sin embargo, despúes llegaron tiempos violentos, imponderables que pusieron nuestra vida de cabezá, no solo la mía, digo la nuestra pues la de mi mamá también fue revolcada fuertemente por los juegos del destino.

Me descubrí adulta cuando mi mamá ya no tuvo la respuesta ni idea de donde podía estar, cuando tuve que tomar las riendas y solucionar los problemas, me lloré adulta cuando por mas que ella me jurara que nada malo pasaría lamentablemente su afirmacón no me consolaba porque no le creía, porque bien sabía yo que no estaba en sus manos conocerlo mucho menos controlarlo.

El dia que mamá deja de ser gigante, te sientes como expulsado del paraiso, con el mundo enfrente y solo tus manos para ver por ti!

Hace ya muchos años que he caminado por la tierra valiéndome por mi misma, buscando yo las respuestas, ejecutando yo soluciones, tratando de ser ahora gigante para otros,de una u otra forma casi todo lo he logrado auto suplir, casi todo, pero nunca, jamas he conseguido volver a sentir la tranquilidad y seguridad que sentía en mi infancia al recargar la cabeza en las piernas de mamá, sentir sus manos frías sobre mi cara y escuchar su voz, diciendo Katy, no pasa nada!

Pobre Animal ...Punto Final!

"Vanidad del amor es la eternidad, presuncion falsa y mentirosa. He amado mucho y he dejado de hacerlo, ninguna de las dos cosas fue facil pero igual las hice."

Esta vida es una continuidad de encuentros y desencuentros permanente. todos los días nos topamos con mucha gente que pasa por nuestra historia como personaje ambiental, y no sabemos ni como ni cuando personas que estuvieron ahi casi como "de pasada o de relleno" se infiltran en nuestra película hasta tomar roles de coprotagonista o antagónico principal y, ¡llega un momento en que esa persona que conociste, sin mayores expectativas, se convierte en quien te enciende y quien te apaga la luz!

Sin embargo, nada en esta vida garantiza permanencia, ni todo el amor, ni todo el dinero, los cambios son parte de la secuencia y nos guste o no mas vale agarrarles el modo para no sucumbir ante ellos. Separarte de alguien importante es una amarga experiencia que todos los humanos afrontan mas de una vez.

Existen las separaciones por muerte, irremediables, incomprensibles y no negociables; Separaciones por distancia física, salvada cada vez mas por las comunicaciones cibernéticas en las que los separados logran a través de esfuerzos mutuos mantenerse en contacto evitando separaciones totales y existen también las que se deben a la "causal" (que no existe en nuestro código y casi todos los que van a verme para divorcio invocan) INCOMPATIBILIDAD DE CARACTERES, es decir separación porque dos personas que coincidieron en algún momento simplemente ya no se aguantan y lo mejor que les puede pasar es separarse! A diferencia de las otras, esta separación es volutiva, pretende ser total y en la mayoría de las veces es en extremo negociable y negociada.

Dejar a alguien que fue parte inherente te tu vida, no es una decisión fácil, tampoco espontánea, y puede resultar tan difícil como sería quitar un ladrillo si y uno no de una pared que se encuentra ya construida y pretender que no se caiga! Y sin embargo se puede!!!!

En busca de la Katya perdida!

Con todo eso de las redes sociales, ahora me ha dado por platicar con medio mundo en espacio de una o dos frases, entonces hablo todo el día, pero no profundizo en ningún momento con nadie y de nada, mi comunicación interpersonal se ha enfocado preponderantemente en emitir frases cortas y sin mayor compromiso sobre situaciones no definidas totalmente. y bueno considerando el poco tiempo que tengo para socializar, aunado a mi naturaleza ermitaña y poco social, creo que de cualquier forma esto es un avance, y que de no hacerlo no hablaría entonces con casi nadie.
El problema es que antes, cuando tenía mas tiempo, yo hablaba conmigo, me platicaba todo el día, y de una u otra forma me daba consejos y tomaba consciencia de porque pasaban las cosas y que efecto me causaban, sin embargo de algún tiempo a esta parte, mi auto silencio ha sido corrosivo creo que tengo miedo de las cosas que puedo y debo decirme y me he estado evadiendo, justificando con trabajo, cansancio e incluso distractores superficiales.
Así pues, la idea de comenzar este Blog, es para reencontrarme, tal vez si no puedo o no quiero escucharme pueda llegar a mi escribiéndome, y bueno tal vez me ponga frases cortas, graciosas estilo facebook, pero como sea me comunicaré conmigo misma, solo espero no autollenarme el blog con frases de famosos, porque creo que eso tan solo es otra cortina para evitar el real contacto.
Eso es todo por hoy.
K